[BARZA] Nel confessionale...

[Snowball]

[Ai tempi questa barzelletta, che ora incollo dalla rete, mi fu
raccontata dal vivo con accento veneto e piansi dal ridere. La ripropongo]

Un tipo va a confessarsi e comincia ad ammettere qualche peccatuccio di
carattere sessuale. Il prete si mostra indulgente, risolvendogli le
faccende con ave marie e padri nostri, per cui il tipo decide di vuotare
il sacco e dirla tutta:

"Vede padre, il problema grosso è che quando vedo i bambini che giocano
in oratorio... beh... sa com'è... insomma... mi vien voglia di incularli!"

E il prete: "Ecco, questo è effettivamente grave, figliuolo... devi
resistere alla tentazione e..."

"La interrompo subito. Il problema è che alla tentazione non resisto.
Alla fine riesco sempre a portarmene uno nel boschetto e me lo faccio..."

"Beh, il tuo peccato è grave ma se ti penti sinceramente e..."

"Aspetti, non ho finito... è che quando son li che, ehm, ecco, me ne
faccio uno... beh bestemmio pure!"

"E CI CREDO! NON STANNO MAI FERMI!!!"

[Docfiz]

"Snowball" <***@galactica.it> ha scritto nel messaggio news:vzg7h.11429$***@tornado.fastwebnet.it...

a proposito di confessionale, ma te l'hai visto il porno "Il confessionale"
con il prete che mentre sta venendo in bocca alla fedele le dice in siculo
"Daniéla, Daniéla, ecco ché arrriva il séme bénedetto"

spettacolo

[John Hartigan]

Post by Docfiz
a proposito di confessionale, ma te l'hai visto il porno "Il confessionale"
con il prete che mentre sta venendo in bocca alla fedele le dice in siculo
"Daniéla, Daniéla, ecco ché arrriva il séme bénedetto"

"Certo che per essere vergine c'hai no sticchio bello largo."


--
Hartigan
http://casalingoatokyo.blogspot.com

[Phasor?]

Sai che, storia vera, hanno trovato sulle nevi delle dolomiti un
sommozzatore, , con ancora indosso mashera, pinne, muta etc.?
Sai com'è morto?























ha finito l'ossigeno

[Snowball]

Post by Phasor?
Sai che, storia vera, hanno trovato sulle nevi delle dolomiti un
sommozzatore, , con ancora indosso mashera, pinne, muta etc.?
Sai com'è morto?
ha finito l'ossigeno

Non l'ho capita. E' grave?

[Phasor?]

Post by Snowball
Non l'ho capita. E' grave?

A scuola, Pierino dice
"Maestra, posso andare a pisciare?"
e la Maestra: "Pierino, non si dice così, si dice: posso andare a fare un
filo di pipì?"
il giorno dopo, Pierino dice: "Maestra, posso andare a fare un gomitolo di
merda?"

[RobotexWiller]

Post by Phasor?

Post by Snowball
Non l'ho capita. E' grave?

A scuola, Pierino dice
"Maestra, posso andare a pisciare?"
e la Maestra: "Pierino, non si dice così, si dice: posso andare a fare un
filo di pipì?"
il giorno dopo, Pierino dice: "Maestra, posso andare a fare un gomitolo di
merda?"

oldissima......................................

[PhasorŸ]

Post by RobotexWiller

Post by Phasor?
A scuola, Pierino dice
"Maestra, posso andare a pisciare?"
e la Maestra: "Pierino, non si dice così, si dice: posso andare a fare un
filo di pipì?"
il giorno dopo, Pierino dice: "Maestra, posso andare a fare un gomitolo
di merda?"

oldissima......................................

Un signore entra in un caffè. Splash.
Un signore esce da un caffè. Ha tutta la giacca macchiata. Era un caffè
macchiato.

[IVIoteuchi]

Post by PhasorŸ

Post by RobotexWiller

Post by Phasor?
A scuola, Pierino dice
"Maestra, posso andare a pisciare?"
e la Maestra: "Pierino, non si dice così, si dice: posso andare a fare un
filo di pipì?"
il giorno dopo, Pierino dice: "Maestra, posso andare a fare un gomitolo
di merda?"

oldissima......................................

Un signore entra in un caffè. Splash.
Un signore esce da un caffè. Ha tutta la giacca macchiata. Era un caffè
macchiato.

Dio,ti prego,fai uscire sto cazzo di wii che non se ne può più.

[Phasor?]

Post by IVIoteuchi

Post by PhasorŸ

Post by RobotexWiller

Post by Phasor?
A scuola, Pierino dice
"Maestra, posso andare a pisciare?"
e la Maestra: "Pierino, non si dice così, si dice: posso andare a fare
un filo di pipì?"
il giorno dopo, Pierino dice: "Maestra, posso andare a fare un gomitolo
di merda?"

oldissima......................................

Un signore entra in un caffè. Splash.
Un signore esce da un caffè. Ha tutta la giacca macchiata. Era un caffè
macchiato.

Dio,ti prego,fai uscire sto cazzo di wii che non se ne può più.

...

Risate a denti stretti. Che ridere.

Ora te ne dico una sporca.
Pierino è caduto nel fango.

[RobotexWiller]

Post by Phasor?

Post by IVIoteuchi

Post by PhasorŸ

Post by RobotexWiller

Post by Phasor?
A scuola, Pierino dice
"Maestra, posso andare a pisciare?"
e la Maestra: "Pierino, non si dice così, si dice: posso andare a fare
un filo di pipì?"
il giorno dopo, Pierino dice: "Maestra, posso andare a fare un gomitolo
di merda?"

oldissima......................................

Un signore entra in un caffè. Splash.
Un signore esce da un caffè. Ha tutta la giacca macchiata. Era un caffè
macchiato.

Dio,ti prego,fai uscire sto cazzo di wii che non se ne può più.

Risate a denti stretti. Che ridere.
Ora te ne dico una sporca.
Pierino è caduto nel fango.

...

Manca quella delle merendine sbriciolate.........

[PhasorŸ]

Post by RobotexWiller

Post by Phasor?

Post by IVIoteuchi

Post by PhasorŸ

Post by RobotexWiller

Post by Phasor?
A scuola, Pierino dice
"Maestra, posso andare a pisciare?"
e la Maestra: "Pierino, non si dice così, si dice: posso andare a
fare un filo di pipì?"
il giorno dopo, Pierino dice: "Maestra, posso andare a fare un
gomitolo di merda?"

oldissima......................................

Un signore entra in un caffè. Splash.
Un signore esce da un caffè. Ha tutta la giacca macchiata. Era un caffè
macchiato.

Dio,ti prego,fai uscire sto cazzo di wii che non se ne può più.

Risate a denti stretti. Che ridere.
Ora te ne dico una sporca.
Pierino è caduto nel fango.

Manca quella delle merendine sbriciolate.........

...

Sai che è morta quella che faceva la pubblicità del Mulino Bianco? Le è
caduto un Tegolino in testa.

[RobotexWiller]

Post by PhasorŸ

Post by RobotexWiller

Post by Phasor?

Post by IVIoteuchi

Post by PhasorŸ

Post by RobotexWiller

Post by Phasor?
A scuola, Pierino dice
"Maestra, posso andare a pisciare?"
e la Maestra: "Pierino, non si dice così, si dice: posso andare a
fare un filo di pipì?"
il giorno dopo, Pierino dice: "Maestra, posso andare a fare un
gomitolo di merda?"

oldissima......................................

Un signore entra in un caffè. Splash.
Un signore esce da un caffè. Ha tutta la giacca macchiata. Era un caffè
macchiato.

Dio,ti prego,fai uscire sto cazzo di wii che non se ne può più.

Risate a denti stretti. Che ridere.
Ora te ne dico una sporca.
Pierino è caduto nel fango.

Manca quella delle merendine sbriciolate.........

Sai che è morta quella che faceva la pubblicità del Mulino Bianco? Le è
caduto un Tegolino in testa.

...

e il bambino che si sbuccia un ginocchio e poi se lo mangia ? non ce lo
vogliamo mettere ?............

[PhasorŸ]

Post by RobotexWiller
e il bambino che si sbuccia un ginocchio e poi se lo mangia ? non ce lo
vogliamo mettere ?............

Ok, collezione di barezellete olderrime, ma sempre piaciute

"Dottore, c'ho un organo piccolino"
e il dottore: "Vada a suonare in una chiesetta".

"Dottore, mangio pasta e cago pasta;,
mangio ravioli e cago ravioli".
E il dottore: "Mangi merda".

La maestra chiede a Pierino:
"Pierino, dimmi una parola lunga".
E Pierino: "Elastico!".
E la maestra: "Ma l'elastico non è una parola lunga";
e Pierino: "No, ma se la tira si allunga!".

Un tale si reca all'aereoprto,
e nota fra i vari distributori automatici
una macchinetta molto particolare,
con sopra la scritta: "sostituisce la donna"
e un foro circolare.
Quel signore si chiede:
"Sostituisce la donna? In che senso?"
Comunque, incuriosito ma anche circospetto,
infila prima i soldi poi il membro nel foro.
Passano alcuni istanti, poi prorompe in un urlo lancinante:
"Aaaah!".
Estrae il membro e c'è cucito sopra un bottone.

Sapete come si chiama il playboy in pensione? Gustavo Lafiga.

E la puttana giapponese? Sudo Magodo.

E il ministro dei trasporti cinese? Fur Gon Cin.

E il campione giapponese di ping pong? Yoko Poko Maioko.

E l'attore più ubriaco del mondo? Marlon Brandy.

E il più grande nuotatore tedesco? Otto Vaske.

"Pronto, casa Tomba?"; "Sci".

Cosa fa una Kawasaki in riva al mare?
Aspetta l'Honda.

"Pronto, Sip?" "Nop!".
"Pronto, Telecom?" "Nop".

Un italiano, un francese e un tedesco
vanno su un aereo; l'aereo precipita
e i tre? Muiono.

Sapete cosa fa Mike Bongiorno di notte?
Mike Buonanotte.

Ti che te tache ti tacc, atacume i tacc.
Mi tacarti i tacc a ti che te tache ti tacc?
Tachete ti to tacc, stronzo.

Barzellette, barzellette, barzellette, che ridere.
Barzellette, barzellette, barzellette, mi spancio.

[RobotexWiller]

Pronto , Ciampino ? No, ho un abete.

Post by PhasorŸ

Post by RobotexWiller
e il bambino che si sbuccia un ginocchio e poi se lo mangia ? non ce lo
vogliamo mettere ?............

Ok, collezione di barezellete olderrime, ma sempre piaciute
"Dottore, c'ho un organo piccolino"
e il dottore: "Vada a suonare in una chiesetta".
"Dottore, mangio pasta e cago pasta;,
mangio ravioli e cago ravioli".
E il dottore: "Mangi merda".
"Pierino, dimmi una parola lunga".
E Pierino: "Elastico!".
E la maestra: "Ma l'elastico non è una parola lunga";
e Pierino: "No, ma se la tira si allunga!".
Un tale si reca all'aereoprto,
e nota fra i vari distributori automatici
una macchinetta molto particolare,
con sopra la scritta: "sostituisce la donna"
e un foro circolare.
"Sostituisce la donna? In che senso?"
Comunque, incuriosito ma anche circospetto,
infila prima i soldi poi il membro nel foro.
"Aaaah!".
Estrae il membro e c'è cucito sopra un bottone.
Sapete come si chiama il playboy in pensione? Gustavo Lafiga.
E la puttana giapponese? Sudo Magodo.
E il ministro dei trasporti cinese? Fur Gon Cin.
E il campione giapponese di ping pong? Yoko Poko Maioko.
E l'attore più ubriaco del mondo? Marlon Brandy.
E il più grande nuotatore tedesco? Otto Vaske.
"Pronto, casa Tomba?"; "Sci".
Cosa fa una Kawasaki in riva al mare?
Aspetta l'Honda.
"Pronto, Sip?" "Nop!".
"Pronto, Telecom?" "Nop".
Un italiano, un francese e un tedesco
vanno su un aereo; l'aereo precipita
e i tre? Muiono.
Sapete cosa fa Mike Bongiorno di notte?
Mike Buonanotte.
Ti che te tache ti tacc, atacume i tacc.
Mi tacarti i tacc a ti che te tache ti tacc?
Tachete ti to tacc, stronzo.
Barzellette, barzellette, barzellette, che ridere.
Barzellette, barzellette, barzellette, mi spancio.

...

[PhasorŸ]

Post by RobotexWiller
Pronto , Ciampino ? No, ho un abete.

(questa l'ho fatta davvero da ragazzo)
"Pronto Cozzi?"
"No, Guzzi!"
"Oh Cazzo!"

[Maramao]

Post by RobotexWiller
Pronto , Ciampino ? No, ho un abete.

macchè, la versione originale è:

Pronto Ciampino?
Si
Einfilatelonerculo

il barone confermerà

[Docfiz]

Post by Maramao
Pronto Ciampino?
Si
Einfilatelonerculo

così è devastante

[Maramao]

Post by Docfiz
così è devastante

Marsha, quando avrò bisogno della tua opinione la chiederò ad un opossum

piuttsto, non ci stai aggiornando più sull'avanzamento dei lavori

fai in fretta che dopo il no di cossu si pensava di venire da te

[Jeff Albertson]

Post by PhasorŸ
Sai che è morta quella che faceva la pubblicità del Mulino Bianco? Le è
caduto un Tegolino in testa.

Una mela e una pera giocano a carte...

[PhasorŸ]

Post by Jeff Albertson

Post by PhasorŸ
Sai che è morta quella che faceva la pubblicità del Mulino Bianco? Le è
caduto un Tegolino in testa.

Una mela e una pera giocano a carte...

e poi cosa fanno?

[IVIoteuchi]

Post by Phasor?

Post by IVIoteuchi

Post by PhasorŸ

Post by RobotexWiller

Post by Phasor?
A scuola, Pierino dice
"Maestra, posso andare a pisciare?"
e la Maestra: "Pierino, non si dice così, si dice: posso andare a fare
un filo di pipì?"
il giorno dopo, Pierino dice: "Maestra, posso andare a fare un gomitolo
di merda?"

oldissima......................................

Un signore entra in un caffè. Splash.
Un signore esce da un caffè. Ha tutta la giacca macchiata. Era un caffè
macchiato.

Dio,ti prego,fai uscire sto cazzo di wii che non se ne può più.

Risate a denti stretti. Che ridere.
Ora te ne dico una sporca.
Pierino è caduto nel fango.

...

Ma sei sposato con Silvia Vada?

[fusello]

Post by IVIoteuchi

Post by Phasor?
Risate a denti stretti. Che ridere.
Ora te ne dico una sporca.
Pierino è caduto nel fango.

Ma sei sposato con Silvia Vada?

esatto, Silvia Vadavialchiul :D

[Dott.Hellboy]

Post by Snowball
[Ai tempi questa barzelletta, che ora incollo dalla rete, mi fu
raccontata dal vivo con accento veneto e piansi dal ridere. La ripropongo]

[CUT]
Vabbè allora visto che siamo in tema:

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie
San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto
avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni
hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati
le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per
l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Concetta, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello
del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora
ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi
sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se lava er culo?"

[Phasor?]

-- > Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale.

Poverette, magari stavano anche andando a fare assistenza a qualche
bisognoso. Mi spiace, condoglianze ai familiari e alla Parrocchia o Convento
dove stavano.

[Snowball]

Post by Dott.Hellboy
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie
San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto
avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni
hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati
le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per
l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Concetta, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello
del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora
ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi
sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se lava er culo?"

...

AHAHAHAHAHA
Lacrime (T_T)

[Phasor?]

Post by Dott.Hellboy
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie
San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto
avuto durante l'esistenza in vita.

[cut] ho postato un po' di barzellette vecchie e banali, perchè questa è
talmente old che ho assistito dal vivo alla scena, quando ero in Paradiso,
prima di nascere...

[Dott.Hellboy]

Post by Phasor?

Post by Dott.Hellboy
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie
San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto
avuto durante l'esistenza in vita.

[cut] ho postato un po' di barzellette vecchie e banali, perchè questa è
talmente old che ho assistito dal vivo alla scena, quando ero in Paradiso,
prima di nascere...

Vabbè ma sono i classici senza tempo.. un po' come le clark..

[Berretto Verde]

Post by Dott.Hellboy
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie
San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto
avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni
hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati
le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per
l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Concetta, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello
del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora
ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi
sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se lava er culo?"

...

MAGNIFICA!

[Loganino]

On Fri, 17 Nov 2006 11:57:21 +0100, Snowball
<***@galactica.it> wrote:

[CUT]
Do' il mio contributo:

-Paziente: Dottore dottore, ho la pancia gonfia cos'è? aria?
-Dottore: Uagliò le mosche si posano ngopp'all'aria?
-Paziente: No
-Dottore: Allora nunn'è aria

ahahhhahah :P

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[PhasorŸ]

Post by Loganino
-Paziente: Dottore dottore, ho la pancia gonfia cos'è? aria?
-Dottore: Uagliò le mosche si posano ngopp'all'aria?
-Paziente: No
-Dottore: Allora nunn'è aria
ahahhhahah :P

Bella fino a qui! Ma poi come finisce?

[Loganino]

On Fri, 17 Nov 2006 13:57:52 +0100, "Phasor¾"

Post by PhasorŸ

Post by Loganino
-Paziente: Dottore dottore, ho la pancia gonfia cos'è? aria?
-Dottore: Uagliò le mosche si posano ngopp'all'aria?
-Paziente: No
-Dottore: Allora nunn'è aria
ahahhhahah :P

Bella fino a qui! Ma poi come finisce?

Non mi ricordo :\ ahahahahaah (questo è ancora piu' divertente
ahhahahah) :P
Ok torno nel mio angolino :|

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